Страхи, заморочки, неуверенность, ипохондрия и ин

леся
Жен., 22 лет.
Спб

Здравствуйте! Очень надеюсь на совет.

Дело в том, что к своим 22 годам, я накопила массу заморочек, которые как мне казалось разрешаются, забываются, но на самом деле всего лишь отходят на второй план.

Я знаю, что и почему, какие травмы детские или же взрослые могли привести к тому что я сейчас имею, поэтому вряд ли мне нужен некий анализ, почему все вот так? Я бы хотела знать… а можно ли побороть все это?
Перечислю пожалуй пунктами:

1. Не могу почувствовать себя взрослой, по ощущениям мне лет 16. Я не готова ко многому, например выйти замуж, родить ребенка. На меня давят эти стереотипы, и потому мне кажется, что я слишком инфантильна.

2. Я попадала в аварии, меня сбивала машина, и хоть все чудесным образом обходилось, мне не дает это покоя. Я не могу отпустить любой негативный опыт, а превращаю его в какое то правило! Например, однажды я стояла в пробке, в автобусе, рано утром в час пик. И мне стало плохо. Мне казалось я вот вот упаду… а я не могу показывать людям что мне плохо, я этого дико стесняюсь (одна из заморочек). Вообщем не знаю от чего мне было страшно, от того что мне плохо ни с того ни сего, или потому что сейчас пол автобуса будут с интересом разглядывать кому там стало плохо.

В связи с этим, я не люблю автобусы, боюсь чувствовать себя в замкнутом пространстве, а в пробке схожу с ума. И стоя я вообще после того случая ни разу вроде бы не ездила. Я беспокоюсь и тревожусь. Кажется что это мое обычное состояние.

3. Даже дома я не чувствую себя как в своей крепости. Мне кажется что может что- то случится. Однажды в нашем многоэтажном доме случился серьезный пожар, я будучи ребенком конечно испугалась.

4. Моя подруга меня предала, банальная ситуация. О, как же я страдалапереживала. Но простила. Хотя было больно безумно и долго, не могла и не хотела показывать боль и рассказывать вообще кому либо, что меня вот так вот предали два близких человека, забивая все это глубже и глубже это все стало выходить в виде панических атак. Вообщем с того времени, я перестала чувствовать в себе счастье и покой.

5. Еще я ипохондрик. И я знаю почему, просто моя семья всегда за меня переживала и переживает. Вот и я теперь тоже переживаю за себя, почему- то постоянно думаю, как же они будут жить, если со мной что то случится?

Мое моральное и физическое состояние вообще очень сильно взаимосвязано, я могу почувствовать себя в раз плохо и разбито, если меня что то расстроит. А еще я очень боюсь уставать. Почувствовать слабость. После одного обморока, боюсь безумно потерять над собой контроль, опять же показать что мне стало плохо. Это меня заботит постоянно, даже если нахожусь с близкими друзьями и прекрасно себя чувствую. В голове только мысль о собственном состоянии. Это мешает невероятно.

6. Ну и все это подкашивает веру в себя. Иногда я ее теряю. Веру в себя и светлое будущее. Поддаюсь всему этому, и мне кажется, что я ничего не смогу. Я хочу быть художником, а ведь это такой нестабильный путь. Мне кажется, что на мне огромная ответственность, мне хочется помогать своим родным, маме, которая воспитывала меня одна. А вместо этого родные видят, очень часто, уставшую, озлобленную молодую девушку, которая куда то мечется, только куда непонятно. О мои проблемах этих они знают, но не понимают. Вообще в этом проблемы не видят.


Перечислив сейчас все это, я удивилась до неприличия, как я могла стать такой? И ведь это еще рассказ в сокращенном варианте, простите, что все равно вышло так много.
Я ходила, конечно, к психиатру, но осталась жутко недовольна, она сказала, что я должна себя принять такой какая я есть. Вот инвалиды же как то живут. А ты мол жалуешься.
Да я все это понимаю…. Но я хочу избавиться от этого. Живя с этими страхами, тревогами, вечно холодными руками и слабостью, я все равно иду вперед, перебарываю это. просто это сложно, а иногда безумно, невыносимо сложно.
Ведь это не нормально.
Да жизнь борьба, но боюсь что однажды просто сломаюсь или своими тревогами в который раз навлеку на себя неприятность в виде какой то болячки, например. Все болезни от нервов, проверено на себе, опять же в последнее время, организм стал приносить своеобразные сюрпризы. Типа крапивницы... теперь вот чуть что, понервничаю, сразу чешусь. Краснею, когда волнуюсь, это вот последние два месяца. Никогда такого не было со мной.

Я понимаю, что мысль материальна, стараюсь думать позитивно, но не всегда это получается. Малейшая неудача, меня как творческого человека, выводит из равновесия. И я впадаю в это дурацкое состояние.

Вообщем что это? Совсем тяжелый случай? Что лучше применить? Искать психотерапевта, до тех пор пока не найду «своего» врача? ( так ведь и средств никаких не хватит) Или может попробовать гипноз? Вдруг что- то встанет в голове на место. Таблетки не вариант, кроме афобозола время от времени ничего не принимаю, и не хочу.

17.11.2009 21:40

Мнение зала, форум (9)

Похожие вопросы, темы (10)

Прежде,чем делать выводы,пробегись по соседним темам,почитай проблемы и жалобы - только на себя не примеряй диагнозы. А просто читай. Очень много полезного узнать можно. Случай твой,далеко не тяжелый, - проблема у тебя одна - остальное все производны виды под-фобий если так можно выразиться

И что то мне подсказывает что консультанты ответят приблизительно таким образом :

Вероятнее, это проявления тревожно-невротического синдрома.

Вам нужно пройти комплексное лечение у врача психиатра-психотерапевта: биотерапия, психотерапия, диета, режим дня.

Гипноз как и экстрасенсы - вещь ненадежная и большее сказочная.
P.S.Я не консультант - я такой же пациент.

да, я читала соседние темы, и понимаю что это не самое тяжелое состояние, и таких тем похожих можно найти с десяток, но все же решила написать о своих именно ощущениях.

по поводу комплексного лечения, возможно это так, но иногда мне кажется что это даст результат, но не навсегда.
в приницпе наверное, самому себе может помочь только сам человек. Стараюсь спортом заниматься, и питаюсь правильно, не пью не курю, работой загружаюсь, но все равно от той же самой ипохондрии или какой то неудовлетворенности от себя и от жизни никуда не могу деваться

(Гость) Екатерина 19.11.2009 17:52

Леся,

Из Вашего рассказа я поняла, что в Вашей жизни есть неудовлетворенности, возникшие вследствие ряда событий, которые тревожили Вас в прошлом или сейчас. Негативные события прошлого так упорно закреплялись в Вашем сознании, что у Вас выработался стереотип, страх повторения подобных нежелательных моментов в будущем, от чего оно кажется бесперспективным.
В моей жизни, например, за последний год произошли события, которые повергли меня в состояние депрессии, из которой я не выхожу почти 2 года. Это тоже был ряд неудовлетворенностей, которые нарастали постепенно: на работе, в личной жизни. А в июне этого года у меня умерла бабушка, с которой я была очень близка. Это меня окончательно вогнало в «могилу». Мне 28 лет, я не замужем, личная жизнь обрушилась, были отношения с женатым человеком. Весной из моего мира уходит все то, чем я дорожила - на работе, отношения с этим мужчиной, бабушка, выходит замуж сестренка, с которой жили вместе и я остаюсь одна. Все словно рухнуло, а тот мир, который вертелся вокруг, меня исчез... После бесконечных страданий я решила обратиться к специалисту. Психолог мне не помог, я обратилась к психотерапевту. На данном этапе пока прошла 2 сеанса, принимаю антидепрессант. Пока состояние не лучше. А порой мне кажется, что никто не может мне помочь, тк возможно я слишком поздно обратилась.
Я все это веду к тому, что если Вас сильно мучают Ваши переживания, то непременно нужно обратиться к врачу. Постараться не доводить до состояния, когда, как в моем случае, мне почти не хочется жить и каждый день меня мучают мысли о смерти, о бессмысленности жизни всего человечества, жизни как таковой.
После посещения психолога, который мне не помог, я стала думать, что мои убеждения в отношении мира и восприятия себя в нем очень трудно скорректировать, направить, так сказать, «на путь истинный». Я где-то с Вами согласна, что найти «своего врача» очень важно, но отказываться от этого не нужно. Таблетки, конечно, не решают всей проблемы, но в сочетании с психотерапией, дают комплексное лечение. Это я Вам говорю не из своего опыта, поскольку повторюсь, пока я не очень чувствую облегчение. Но я буду продолжать дальше, потому что, как говорила мой психолог: «хуже уже не будет» Попробуйте все.
А насчет «Я не готова ко многому, например, выйти замуж, родить ребенка. На меня давят эти стереотипы, и потому мне кажется, что я слишком инфантильна.» - если Вы не готовы к этому, то стоит ли мучить себя этим вопросом, ведь Вам только 22. Я в 28 лет тоже еще не готова родить ребенка, да и замуж особо не стремлюсь, для меня важнее самореалазиция, хотя от отношений я также не отказываюсь.
И еще по поводу “А вместо этого родные видят, очень часто, уставшую, озлобленную молодую девушку, которая куда то мечется, только куда непонятно.” Небольшой комментарий. Сколько я помню себя, то постоянно была “ищущим” человеком. Даже не помню, с какого возраста это началось. То ли после окончания школы, то ли после института. Я очень рьяно пытаюсь самореализоваться, но не всегда это получается. То в детстве поступала в балетную школу тетра оперы и балета и мечтала стать балериной, но не прошла 2ой тур, то пыталась уехать заграницу, но не вышло, то найти высокую должность, я пока на пути к этому. А куда мечетесь Вы? Обязательно проработайте этот момент с врачом возможно Вы найдете этому причины и это даст подсказку. Я в себе пока не нашла и поэтому смерилась пока.
Некоторые неудачи, подобные этим, меня как и Вас не просто расстраивали, а укоренили во мне стереотип, что любое неблагоприятное событие выводит меня из равновесия. К примеру, даже банальная бытовая проблема поломки машины, может на несколько дней обратить меня в жуткое состояние. Любое событие, которое нарушает заведенный мною порядок и выходит за рамки намеченного плана, способно расстроить меня и я начну паниковать и печалиться.
В общем, извините, что я тут проводила параллели. Я лишь хотела сказать, что, если Вы считаете, что врач Вам не помог и Вы не видите улучшений, идите к другому и желательно по рекомендациям. В противном случае, рискуете запустить Ваши страхи до такой степени, что Вас начнут мучить вопросы и посерьезней, это я опять о себе). Конечно все индивидуально, но никому не пожелала бы такой депрессии как у меня. Я ни в коем случае не хотела напугать Вас. Главное найти истинные причины Вашей тревоги, если Вы сами их не знаете. А если причины Вам известны, то найти инструменты, как их преодолеть, что с этим делать. Понимаете.
Спасибо за внимание.